Консультация семейного психолога

Отношения в паре необходимы человеку, чтобы его личность развивалась. Но если эти отношения строятся неправильно, личность, напротив, входит в тупики и надолго застревает в них. Поэтому требуется консультация семейного психолога, которая поможет решить личностные задачи и сохранить семью.

Супруги – наши зеркала

Есть такое понятие – теневая сторона личности, то есть то, чего мы сами о себе не знаем. И люди, с которыми мы входим в близкие отношения, знают о нас многое, о чем мы даже не догадываемся. Но иногда супруг раскрывает нам нашу суть, а мы не хотим ее видеть. Консультация семейного психолога поможет сделать так, чтобы человек был благодарен супругу за это.

Например, жену раздражает муж, который ленится. Она приходит вечером после работы, а он лежит на диване и смотрит футбол. Посуда грязная, в доме не убрано. Жена начинает делать все сама, но при этом ворчит, выражает агрессию. Что происходит?

На глубоком психологическом уровне происходит следующее. На самом деле в жене тоже есть леность, но в детстве ее научили, что хорошая девочка не должна лениться. Внутри женщины идет борьба между ее леностью и родительским посланием "не ленись". Она подавила свою леность и не признает, что она у нее есть. Возник внутрипсихический конфликт. А наружу он вышел, когда она выбрала мужа – зеркало. Но вместо того чтобы принять этот аспект своего мужа, она с ним борется, как когда-то делали ее же родители.

Очень интересный факт: чаще всего супруг обладает всеми неприятными качествами, с которыми мы боремся в себе. Консультант-психолог поможет человеку принять эти качества. Например, разрешить себе лениться раз в неделю, признавая, что это качество есть, или договориться с мужем лениться по очереди. Как только проблема выведена наружу, острота ситуации снимается. Человек начинает любить себя и супруга.

Восемь потребностей в отношениях

В каждой семье оба партнера хотят реализовать свои потребности. Если же они не реализуются, начинаются конфликты, возникает чувство неудовлетворенности, депрессии, соматизация и как следствие – расставание. Консультация семейного психолога поможет понять партнерам, что такие потребности есть, и обучить их удовлетворять. Существует 8 базовых потребностей, которые каждый партнер стремится получить от своего жены или мужа.

Безопасность

Первая потребность – безопасность в отношениях. Если один супруг критикует другого, которому это не нравится, задача семейного консультанта – разобраться,  зачем он это делает. К примеру, супруга все детство критиковали в семье, и он может продолжать это делать, как его родители. Но критика не дает второму базового чувства безопасности.

Бывает, что супруг критикует, потому что есть здравые основания, чтобы помочь своему партнеру. В этом случае задача консультанта – научить, как сделать критику безопасной, чтобы она звучала конструктивно. А второго супруга обучить восстановить чувство безопасности и объяснить ему, что партнер критикует его, любя. Тогда критика будет не разрушать, а поддерживать отношения.

Принятие

Вторая потребность – в принятии и признании. Супругу необходимо, чтобы признали ценность его чувств и мыслей, а также приняли не только его позитивные стороны, но и негативные. Это самая лучшая терапия. Каждый хочет, чтобы его любили таким, каков он есть. Каждый хочет быть уверен, что даже если сделает что-то не так, все равно супруг будет любить его.

Часто в отношениях мы регрессируем, и тогда воспринимаем супруга, как родительскую фигуру. Человек погружается в детское эго-состояние и может выдавать странные эмоциональные реакции. Второй супруг должен выдерживать их, признавая их ценность, и поддерживать супруга. Это сложно, поэтому поможет консультация семейного психолога. Консультант объяснит, что партнер должен быть поддерживающей фигурой, а не нападающей.

Общий опыт

Третья потребность – нужда в переживании общего опыта. Часто пары готовы к разделенной радости, но не готовы к общему горю. И когда наступают тяжелые времена, они не понимают, что такой период их тоже может сплотить. В таком случае консультант поможет пройти через негативный опыт, чтобы совместное переживание горя задало семье новый уровень интимности.

Авторитет

Четвертая потребность – необходимость в авторитете. Каждому хочется чувствовать, что для своего супруга он – надежный тыл, который даст мудрый совет и поддержит. Главное – не идеализировать своего партнера. Бывает, что сначала мы наделяем своего супруга идеальными качествами, а когда начинаем жить вместе, снимаем розовые очки и начинается развенчивание кумира. Часто на этом этапе человек переходит от влюбленности к разочарованию.

Этот момент очень сложный для обоих. Если у того, кто идеализировал партнера, есть такой паттерн, он всегда будет находить новых партнеров, повторяя один и тот же сценарий. А человек, который живет с таким супругом, сначала не понимает, за что его так полюбили, а потом удивляется, почему его так быстро разлюбили.

Самоопределение

Пятая потребность – необходимость в самоопределении. При том, что двое в супружеских отношениях формируют союз, важно, чтобы в нем они сохраняли свою личность. У многих есть страх потерять границы своей личности, растворившись в своей половинке. Поэтому здесь важно соблюдать здоровый баланс.

Консультация семейного психолога поможет выстроить здоровые границы. Ведь если две интересных личности вступают в союз, грани их личностей должны проявляться еще ярче. Важно совместное времяпрепровождение, но каждый из супругов должен поддерживать хобби другого, которым тот занимается в одиночестве, участвовать в развитии индивидуальности своего супруга и желать узнать, кто же такой супруг на самом деле.

Влияние

Шестая потребность – оказывать влияние и воздействие. Если человек знает, что его чувства влияют на чувства супруга, он ощущает себя живым, значимым и любимым. Консультант обучает, как помочь супругу, если он в стрессе.

Как пример можно привести случай прекрасной семьи с ребенком, 6 лет прожившей вместе. Когда у мужа на работе начался кризис, муж начал бить жену и издеваться над ней. Женщине пришлось уйти, потому что терпеть побои она не могла. Она обратилась к психологу. И при том, что большая часть ответственности в этой ситуации была на муже, часть ответственности лежала и на жене, которая старалась не обращать внимания на его проблемы. Он приходил злой, расстроенный, а она выбрала неправильную стратегию – играла роль милой жены. Отчасти она сама спровоцировала мужа на побои, потому что не предложила ему помощь. И он видел, что она не чувствует его настроения и эмоционального состояния. А чтобы почувствовала, начал ее избивать.

Инициация

Седьмая потребность – инициировать отношения. Считается, что мужчина должен инициировать секс. Но часто мужчин это раздражает. Поэтому оба супруга должны инициировать различные отношения своей семейной жизни, от субботней прогулки в парке до романтического вечера в собственной спальне.

Выражение любви

Восьмая потребность – выражение любви. Мы часто об этом забываем, выражаем любовь формально или не тем способом, который нужен нашему супругу. Поэтому очень важно вместе с консультантом изучить способ выражения любви, который нужен нашему партнеру, и пользоваться им.

Семейный психолог Элина Иванова