Помощь семейного психолога

Как семейный психолог я использую системный семейный подход и Трансактный Анализ, которые отлично комбинируются. Потому что системный подход позволяет рассматривать семью как систему и видеть, какие системные моменты клиент несет в себе, и какие из них ему мешают жить. А Трансактный Анализ оценивает систему семейных ценностей каждого супруга.

На грани развода

Помощь семейного психолога остро требуется, когда у пары возникла тупиковая ситуация, потому что у каждого есть свои семейные системные моменты. Когда они объединяются, психолог со стороны может увидеть, в чем сбой. Обращение к семейному психологу – безусловно, стресс для мужа и жены. Ведь если они дошли до кабинета специалиста, значит переживают сильные негативные эмоции, чаще всего находятся на грани развода. С другой стороны, психолог должен объяснить им, что у сложившихся обстоятельств есть и положительная сторона: негативный семейный симптом поднялся на поверхность, и теперь можно выяснить, что было не так, удалить причины проблем, после чего семейная пара вновь сможет нормально взаимодействовать. Каждый виток развития брака проходит через кризис, благодаря чему супруги выходят на новый уровень отношений.

Семейная система ценностей

Часто один супруг говорит, что вынесенное из его семьи – лучшее. Здесь в игру вступает Трансактный Анализ. Некий свод родительских предрассудков каждый приносит из своего отчего дома. Например, если финансами заведовала мама, ребенок это принимает как программу для дальнейшего выполнения, не оценивая. А у другого партнера в семье финансами распоряжался папа. Оба стараются бессознательно усвоенные в детстве программы реализовать во взрослой жизни, и происходит столкновение, тупик в отношениях. Ни один в паре не может уступить другому, потому что чувствует, что, поддаваясь, он предает свою семейную систему ценностей. Действительно без вмешательства третьей стороны битву невозможно разрешить. Люди доходят до разрыва отношений и развода или вступают во временное перемирие. Уступают под давлением, но остаются обида и подавленные чувства. Поэтому многие семьи говорят: мы всегда ссоримся, к примеру, на тему денег. В конце концов супруги доходят до кризиса, и только следующим пунктом развития их отношений является помощь семейного психолога.

Фасадная и истинная личности

Психолог объясняет супругам, что у каждого есть своя система. И постоянно доказывать, чья система лучше, - дорога в никуда. Поэтому первый шаг – осознать, что свод правил родительской семьи не имеет ничего общего с принципами самого человека. Второй шаг – пересмотреть этот свод архаичных правил и что-то, возможно, оставить, а от чего-то отказаться, если это мешает отношениям с мужем/женой. Ведь достичь результата можно, только когда оба взаимно идут на уступки.

Помощь семейного психолога особенно ценна тем, что она обеспечивает пространство, в котором начинаются первые шаги навстречу друг другу. Функция семейного психолога – продемонстрировать, что это не крах, а необходимость прислушаться к партнеру, отделить родительские представления от своих. Ведь часто человеку кажется, что он высказывает свои личные представления, а на самом деле это не так. Возможно, это лишь внешний фасад, состоящий из набора мнений о себе. "Я женщина, значит должна вести себя именно так", - думает жена. А рядом с ней в этом время живет еще один фасад, фасад истинной личности, который она не замечает. Так искусственно созданные семьями фасадные личности вступают в брак, а истинные личности так и не взаимодействуют. А ведь в Трансактном Анализе брак – это истинная интимность, при которой супруги обеспечивают друг другу настоящие потребности, чувства, а не внешние семейные ценности. Так что работа психолога идет в двух направлениях: и отношения супругов улучшаются, и в каждом обнаруживается новая, истинная личность.

Хитрая психика

Если в семье человека не принимали таким, какой он есть, его потребности в детстве не удовлетворялись. Получается, что Внутренний Ребенок этого уже взрослого человека плачет, потому что его потребности не удовлетворены. Вступая в брак, Внутренний Ребенок фантазирует, что супруг сможет восполнить его потребности, не удовлетворенные в детстве. Часто именно так мы выбираем мужа или жену, похожих по личностным характеристикам на родителя. И получается, наступаем на те же грабли, ведь если супруг похож на родителя, он не даст то, что нужно. Однако наша психика всегда воспроизводит одну и ту же ситуацию, пока она не разрешится. Если человека отвергали в детстве, он будет вновь бессознательно искать это отвержение. Одна моя клиентка помнит, что маленькой ее мама вяло обнимала. Может быть, мать была уставшей в тот момент или болела, но в раннем возрасте ребенок воспринимает все прямолинейно: меня не любят. И ставшая взрослой женщина до сих пор хочет объятий и убеждений в том, что она желанна, красива. Но это внешний уровень. А глубинный в том, что ее отвергают, и только потом дают любовь и объятия.

То же происходит в браке. Как говорил Эйнштейн: "Самое глупое повторять одно и тоже действие и ждать разного результата". Однако наша психика толкает нас именно к этому. Семейная терапия будет исследовать каждого из супругов, выявит, какие основные детские потребности не были удовлетворены.

Это еще один парадокс психики: вместо того, чтобы просто попросить "обними меня", человек идет окольным путем. А все потому, что он не может высказать свое желание. Причем чем больше значимость близкого человека, тем меньше способен нуждающийся в ласке высказать свои желания. Психолог поможет научиться запрашивать ласку и признание, чтобы чувствовать себя счастливыми и любимыми. Когда появляется принятие, значимость, отношения начинают приносить тепло, семья становится ресурсным местом, дает ощущение счастья.

Семейный психолога Элина Иванова