Как повысить самооценку

Откуда берется самооценка

Проблема с самооценкой берет корни в самом раннем детстве, и обычно она закладывается в довербальном периоде – у малыша до года. Если родители не могли адекватно показать младенцу, что он был долгожданным, нужным, что он их радует, что он ценен, то возникает первая депривация. Доказано, что эмоциональная депривация в раннем возрасте приводит не только к понижению самооценки, но и к снижению интеллектуальных способностей. Всем известен эдакий типаж двоечника из неблагополучной семьи, а вот если оба родителя внешне благополучны, хорошо зарабатывали и обеспечивали ребенка, этот взрослый не воспринимает себя вышедшим из неблагополучной семьи. Однако семья может быть любая – и благополучная, и не очень внешне, главная причина опасности в том, что не было нормальной эмоциональной поддержки.

Конечно, это всегда сложная тема, и задача психолога не настроить человека против своих родителей, а разобраться в ситуации. Ведь действительно родители могли быть молоды, иметь свой первый опыт родительства и просто не знать, что ходить с напряженными лицами при малыше нельзя, потому что он улавливает все их эмоции, ведь от этого зависит его жизнь.

Логика ребенка

Детская логика своеобразна, ее нужно научиться понимать. Младенец не понимает каких-то сложных концепций, но считывает на тонком уровне все эмоции и считает, что все они связаны с ним. Он "пришел" в эту семью и хочет, чтобы она радовалась. Если же чувствуется напряжение, ребенок берет ответственность на себя, ему кажется, что ему не рады и делает вывод, что, наверное, это он плохой. Ребенку легче оправдать родительскую фигуру, потому что от нее зависит его жизнь. Родители не могли лишний раз улыбнуться, а для ребенка это трагедия и драма, ведь они для него боги. Человек, играющий роль отверженной жертвы в семье, считает, что он виноват, что он плохой, никчемный, недостойный, и принимает решение, что он козел отпущения в семье. Отсюда и начинается базовая травма человека, который в результате задается вопросом как повысить самооценку. Слово "травма" используется, как в медицине, и значит, что была боль, но в данном случае душевная.

Твои потребности не важны

Могут встречаться разные вариации рождения психологической травмы, влияющей на самооценку. Противоположный пример – гиперопекающие родители. В этом случае клиент совсем не понимает, в чем дело. А ведь на самом деле такой родитель с лучшими намерениями своей гиперопекой навязывает ребенку не свойственное ему поведение. "Надень шапку!", "Поспи днем!", "Съешь все!", - говорит в повелительном наклонении такой родитель. Он прочитал специальную литературу по воспитанию  и выполняет инструкции, не сверяясь с истинными потребностями ребенка.

Получается, что на глубоком психическом уровне ребенок получает послание: "Твои потребности не важны". Ребенку, возможно, не нужно спать днем или съедать полную тарелку. Но родитель делает, как ему кажется, будет лучше. А ведь потребности – часть личности человека. Поэтому такой ребенок решает, что раз его потребности не важны, то неважен и он сам как личность, в результате он просто не сможет вырасти со здоровой самооценкой, и в итоге принимает страшное решение – во взрослой жизни игнорировать свои потребности, считать, что ни на что не способен и незначителен.

Унижение ребенка в семье

Третий вариант возникновения травмы, в результате которой взрослый задумается как повысить самооценку, когда ребенка в семье третировали. Чаще это делает один родитель, но бывает, что объединяются оба. Например, мама третирует дочку, или старший ребенок становится таким объектом в семье. Вот один пример из моей практики.

Клиентка, красивая и умная молодая женщина 35 лет, создала крупный бизнес, заработала огромное состояние, но никогда не была замужем, и все время вступала в отношения, в которых мужчины ее унижали. В последних отношениях это повторялось с перерывом на расставания. Когда психолог консультант начал разбирать с ней ситуацию, она поняла, что проблема в самооценке. Она постоянно перепроигрывала свой детский сценарий, в котором ее унижали. Но кто?

Семья прекрасная, благополучная, есть брат, который тоже достиг успехов. Выяснилось, что мать, по словам клиентки, ее "гнобила", и она была папиной дочкой, т.е.  мать ревновала к отцу, унижая ее. Это классика Фрейдистской  интерпретации.  Но для многих клиентов, когда речь идет непосредственно о взаимоотношениях в их собственной семье, эта точка зрения классического психоанализа кажется слишком грубой. Как так может быть? Неужели действительно такие отношения с оттенком инцеста встречаются в семье?

С точки зрения Трансактного анализа, все тоньше. Ведь люди не осознают свои мотивы. Почему мать постоянно унижала дочь, говоря, что она не причесана, небрежна, приводя в пример других девочек, которые лучше. Почему мать нанесла такую травму? На сознательном уровне она думала, что помогает дочери своими критическими комментариями. Но на уровне части эго-состояния Внутреннего Ребенка мать конкурировала с дочерью. Конкурировали две девочки – Девочка в матери и Девочка в дочери. В результате в эго-состоянии Ребенка в психике клиентки осталась  часть, которая не принимала мать и одновременно чувствовала себя недостойной ее любви. Поэтому в отношениях с мужчинами она чувствовала себя неуверенно. Все ее мужчины – эдакий образ матери в штанах, которая ее унижает и отвергает, а она пытается всеми силами завоевать их расположение и любовь, даже путем унижений.

Как повысить самооценку

Задача консультанта – понять механизм нанесения травмы. Поскольку гнев на близкого в нашей культуре запрещен, он глубоко закопан. Необходимо осознать и признать, что эти чувства к значимому члену семьи есть, а  затем отпустить их – чаще всего это боль и гнев вместе с ней. Процесс "отпускания" подобных чувств – это тонкая работа с применением различных методов и техник. Надо обнаружить, кто был тот человек, который, нанеся травму самооценке, сыграл роковую роль в формировании негативного жизненного сценария. Он стал интроектом в психике клиентки, то есть поселился там, и даже при отсутствии общения с этим  человеком, его голос внутри продолжал ее критиковать. В психологии это называется самоповреждающий внутренний диалог. И любая критика самого себя – голос внутрипсихического Родителя.

В решении проблемы как повысить самооценку задача психолога – обучить человека поддерживать себя вместо того, чтобы критиковать, взрастить поддерживающего внутреннего Родителя, который будет не добивать и низвергать, а вытаскивать из любой ситуации. Это кропотливая длительная работа. Но самооценка, взращенная с психологом, потом будет поддерживаться человеком самостоятельно.

Практикующий психолог Элина Иванова