Как перестать ссориться с мужем

В психологии Tрансактного анализа существует целая классификация ссор. Можно выделить из нее самые распространенные:

  • ссоры - часть психологической игры,
  • ссоры на начальном этапе брака,
  • ссоры из-за неумения решать конфликты.

Ссора - психологическая игра

Если вы задались вопросом, как перестать ссориться с мужем, значит, количество обычных конфликтов, даже необходимых каждому браку, в вашей семье значительно возросло. Определить, какая именно ссора чаще всего случается в вашей паре, поможет психолог консультант. В книге "Игры, в которые играют люди" психолог Эрик Берн перечислил около 300 игр. И одна из них – Ссора. То есть вы не просто ссоритесь, а ссоритесь с подтекстом - скрытым психологическим уровнем. Узнать ссору-игру можно по одному и тому же повторяющемуся сценарию. Этим ссора-игра отличается от нормального конфликта, цель которого – разрешение. У ссоры-игры цель другая. Самая распространенная причина такой ссоры - избежать интимности, которой на самом деле супруги боятся. Другая причина – стимулировать отличный секс. Однако в любом случае это нездоровая ссора.

Партнеры, испытывающие страх интимности, боятся секса бессознательно. И это встречается в парах очень часто. Сначала психолог показывает им, что каждый раз после их ссоры нет секса. То есть таким образом они добиваются цели. После чего начинается работа со страхом интимности, который, скорее всего, испытывают оба. Один инициирует, второй подхватывает. Женщина может бояться, что у нее не будет оргазма, мужчина – что у него не будет эрекции. Выявление консультантом такой игры в паре уже решит часть проблем. Партнеры поймут, что есть проблема и ее надо решать. И еще поймут, что отсутствием секса они себя обделяют, лишаясь нормального эмоционального фона в семье.

Жен, использующих вместе с партнером ссору как прелюдию к сексу, как правило, не заботит, как перестать ссориться с мужем. Они подсаживаются на драму, как на наркотик. Без нее секс становится пресным. И отказаться обоим от привычного допинга очень тяжело. Однако если хотя бы один обратится к психологу, значит он, продолжая играть, понимает, что ему это уже не нужно.

Ссоры молодоженов

Часто задумываются, как перестать ссориться с мужем, молодые жены. Хотя подобные ссоры случаются и на других стадиях брака. Но для его начала они – обычное дело, ведь первые несколько месяцев или год люди притираются друг к другу. И еще не знают, как правильно реагировать на конфликт.

Для таких случаев психолог может применить технику Имаго. Это направление находится на стыке Трансактного анализа, Семейной и Интегративной психотерапии. Помните Платона, который говорил, что существуют две разделенные половинки? Имаго подразумевает, что у каждого мужчины хранится образ идеальной женщины. В нем есть что-то от матери, а что-то от идеальных женщин-кумиров. И у каждой женщины есть идеальный мужчина, который выстраивается на образах отца, деда, каких-то других значимых фигур. Поэтому когда мужчина во внешнем мире встречает женщину, похожую на его внутреннее имаго, он влюбляется. И женщина, встречающая мужчину, похожего на своего имаго, может полюбить.

Поскольку этот образ построен в основном на родительских фигурах, у мужчины и женщины есть определенные ожидания от имаго, как от родительских фигур. И тогда все нерешенные с родителями конфликты переносятся на супруга. Все действия и слова партнера воспринимаются через эту призму, а не такими, каковы они на самом деле. Человек вступает в конфликт с имаго, и решает его не эффективно, находясь здесь и сейчас, а продолжая что-то доказывать проекциям родителей.

Что делать? Вот пример одной техники, которую может предложить терапевт. Сначала консультант выясняет, каков основной мотив ссор. Например, финансы. Супруги садятся друг напротив друга и играют в ролевую игру. Муж остается самим собой, а жена исполняет роль его матери. Берется травмирующий случай из его жизни и отслеживается его детский сценарий.

Часто бывает, что человеку что-то недодали в детстве. И когда партнер переносит образ имаго на супруга, он пытается восстановить нарушенную справедливость. Муж представляет разговор с матерью: "Ты в детстве мне не покупала новые кроссовки, и я чувствовал себя потерянным и несчастным". Благодаря этой технике становится ясно, какая была проблема в детстве и какие чувства он испытывал. У человека как бы появляется возможность все высказать родителю. А ум воспринимает то, что происходит в воображении, как происходящее на самом деле.

Техника полезна и для другого супруга, который начинает понимать, как тяжело было мужу ребенком. Жена, играя роль, вживается в нее и начинает иначе смотреть на его чувства. Психотерапевт показывает связь между тем, что происходило в прошлом, и ежедневными ссорами супругов. Для жены становится открытием, что муж продолжает сражаться со своей матерью, а она здесь ни при чем. В результате ссоры прекращаются.

Ссоры из-за неумения решать конфликты

Если к психологу обратилась жена, задумавшаяся как перестать ссориться с мужем, но оба просто не умеют решать конфликты, семейный терапевт становится коучем. Существует специальная техника решения конфликтов, которую можно даже заучить, как таблицу умножения.

Семейный консультант объясняет, что ссора – это негативный взрыв эмоций, который обязательно начинается с негатива. А надо начать его с позитива. Бывает, что во время конфликта люди просто не слышат друг друга. Техника обучает понимать, что человек сказал. Консультант учит партнеров определенным фразам. Например, вместо потока оскорблений, один из супругов может начать конфликт так: "Что я в тебе ценю – это…" Второй может ответить: "Правильно ли я понимаю, что ты ценишь во мне…" Первый подхватит: "Да, потому что я чувствую себя… А вот когда мы ссоримся по этому поводу, я чувствую себя…". Это важная форма обратной связи. Потому что один может не понимать, как другой себя чувствует.

При применении техники на практике конфликты быстро сходят на нет.

Семейный психолог Элина Иванова