Как сохранить брак

Надо ли сохранять брак?

Это первый вопрос, который я задаю своим клиентам, которые приходят ко мне на консультацию с запросом как сохранить брак.

Это вопрос провокация, заставляющая людей задуматься о ценности их отношений.

Мы вместе исследуем, присутствовала ли эта ценность изначально, и когда мы ее заново находим, вспоминаем или иногда даже обретаем впервые в процессе исследования, это дает новую, энергетически заряженную мотивацию супругам попытаться сохранить их союз.

Это первый и самый важный шаг на пути оздоровления супружеских отношений. Ведь теперь мы знаем, что нам есть ради чего работать.

7 основных правил как сохранить брак

В США были проведены масштабные социо-психологические исследования эффективных и неэффективных семей и в результате были выявлены закономерности, помогающие понять, какие семейные привычки разрушают семьи, а какие, наоборот, их поддерживают, сохраняют и делают высоко-функционирующими. Конечно, Вы можете поспорить, что в США и России довольно разный семейный уклад, социо-культурный контекст, не говоря уже о показателях уровня жизни, и я буду вынуждена с Вами согласиться. Но здесь мы говорим об общечеловеческих ценностях, и я, как практикующий психолог-консультант, применяю эти советы и в своей личной жизни, и при работе с клиентами в рамках семейной терапии и вижу позитивные изменения и соответственно положительную обратную связь.

Итак, 7 привычек, позволяющих Вам не только сохранить Вашу семью, но  и сделать ее счастливой и сплоченной.

1. Будьте проактивны

Семьи и члены семьи несут ответственность за свой выбор и имеют свободу выбора, которая должна опираться на принципы и ценности, а не на настроения, эмоции и конкретные жизненные условия.

Чтобы придумать и претворить в жизнь необходимые изменения в семейной структуре, которая изначально сложилась спонтанно, на базе семейных программ, неосознанно принесенных каждым супругом из своих семей происхождения, и не прошла проверку временем, члены семьи должны развивать и использовать 4 уникальных человеческих дара:

  • Осознанность,
  • Совесть,
  • Воображение,
  • Свободу воли.

Быть проактивным означает сделать выбор, не быть жертвой обстоятельств и других людей, взять на себя разумную долю ответственности за происходившее и происходящее, перестать обвинять других.

Приведу очень простой пример, иллюстрирующий проактивность как отказ от роли Жертвы или Обвинителя.

Муж и жена приходят ко мне на семейную консультацию. Муж пассивен, мало говорит, не идет на контакт и, в конце концов, заявляет, что вообще не хочет здесь находиться, что его "притащили насильно", а он не верит в успех данной затеи.

Он занимает реактивную, а не проактивную позицию. Получается, что он пассивная жертва обстоятельств, притащенная женой куда-то против его воли.

Пока он не осознает и добровольно не выйдет из роли Жертвы, не прекратит пассивно-агрессивное сопротивление и будет продолжать играть в психологическую игру "Сделай для меня что-нибудь", шансы на успех действительно невелики.

Мы начинаем работу с исследования его чувств. Под поверхностным, поддающимся осознанию раздражением обнаруживается подавляемый гнев, но и это еще не все. Чувства, как слоеный пирог, и под чувством гнева открывается еще более глубинный слой истинных переживаний, на котором доминантой будет страх. Страх потерять свою жену.

После этого осознания наводящие вопросы приводят мужа к глубинному пониманию того, что он пришел на семейную консультацию по доброй воле, потому что на самом деле эти отношения для него важны и он боится их потерять. Когда он затем с моей помощью проговаривает это, обращаясь напрямую к своей жене, она может увидеть его истинную мотивацию, скрытую под колючим фасадом раздражения и нежелания, и ее сердце смягчается. Они уже сделали важный шаг вперед друг к другу и в сторону от пропасти расставания.

2. Семейная миссия

Вы скажете, мы же не корпорация! Ну и что! У семьи, как и у любой другой организации – коммерческой или некоммерческой  - должна быть своя миссия.

Семья формирует свое будущее, создавая образ желаемых изменений и достижений, формулируя свои цели, как глобальные, так и для каждого семейного проекта – от вечеринки по поводу 10-летия свадьбы, до переезда на новую квартиру.

Успешная семья не проживает просто день за днем без осознания четко сформулированной цели. Высшая форма работа с мыслеобразами  – это создание  и формулировка семейной миссии.

В процессе обсуждения и финального утверждения семейной миссии должны участвовать все члены семьи, включая всех детей способных говорить. На самом деле именно этот процесс совместного мозгового штурма, проговаривания, корректировки и принятия – главный элемент сплочения семьи, когда каждый ее член может почувствовать себя и свое мнение значимым. И тогда он будет естественно вовлечен в претворение семейной миссии в жизнь, и вопрос дисциплины и "палки" отпадет сам собой.

Если подобный стиль общения не был принят в семье, а в России до сих пор по умолчанию преобладает патриархально-директивный стиль, то членам семьи будет не просто перестроиться без помощи извне. Очень часто я приглашаю на консультацию по возможности всех членов семьи и обучаю их проводить подобные открытые обсуждения семейных ценностей, задач и в заключение работы мы вместе приходим к формулированию миссии.

3. Выстраивание приоритетов

Этот пункт перекликается с предыдущим в том, что, помимо глобальной семейной миссии, в семье могут быть текущие задачи и цели, а также у каждого члена семьи могут быть свои индивидуальные миссия, задачи и цели. И чрезвычайно важно все это разнообразие привести в одну более менее стройную систему за счет совместного расставления приоритетов.

Семья должна решить с какой периодичностью будут проводиться семейные собрания, на которых все члены семьи, опять же включая даже самых маленьких, будут совместно обсуждать и голосовать за расстановку приоритетов.

4. Win win или Обоюдная польза

Это термин, взятый из бизнеса и перенесенный в сферу семейной психологии; он означает, что члены семьи думают о взаимной выгоде, оказывают друг другу поддержку и испытывают взаимное уважение.

Члены семьи воспринимают общение в семье как взаимообусловленное, а не со-зависимое, те для них существует "мы", и "мое" индивидуальное благополучие ощущается более полным и здоровым, когда есть благополучие "мы".

Даже если супруги в начале этого не ощущают, но начинают обучать этому своих детей, то эта философия постепенно и практически незаметно становится основой и их системы ценностей. 

Тогда люди в семье становятся более склонными все споры решать в пользу win win (выигрыш для всех). Они постепенно перестают думать эгоистично win lose (моя победа – твой проигрыш) или как жертвы и мученики lose win (мой проигрыш – твоя победа).

5. Сначала пойми другого, а потом сделай так, чтобы поняли тебя

Если бы все следовали этому Правилу эффективной коммуникации в семье, то количество разводов могло бы упасть на две трети.

В эффективных семьях, которым не грозит развод, члены семьи сначала хотят выслушать другого, чтобы действительно понять его мысли, чувства и действия, и только затем пытаются доступно и открыто передать свои собственные мысли, эмоции, мотивы поступков. Они выстраивают настоящую интимность, любовь и уважение на основе это понимания. Они дают полезную обратную связь. Они  дают даже негативную обратную связь, но делают это конструктивно, чтобы не ранить другого члена семьи, а дать ему увидеть зону его роста.

Это очень сложный навык, так как мы привыкли или замалчивать то, что нам не нравится, а потом внезапно взрываться или давать обратную связь в очень резкой, травмирующей форме, которая портит коммуникацию в семье.

Когда ко мне обращаются с вопросом, как сохранить брак я всегда начинаю с формирования именно этого навыка.

6. Синергия

Семья будет процветать, если вся она как единое целое, и каждый отдельный член будут опираться на свои сильные стороны – общие и индивидуальные. Это достигается за счет уважения и придания ценности различиям между людьми.

Как это проиллюстрировать? Очень часто любовь из лучших побуждений бывает слишком захватнической и удушающей, тогда от нее хочется сбежать и семья может распасться. Чтобы сохранить брак надо усвоить простую истину. "Я люблю картошку, значит, и ты должен любить картошку" – это формула неудачи. "Я люблю картошку, ты любишь кашу, и я уважаю твою любовь к каше" – это формула успеха.

Когда в семье культивируется уважение к индивидуальным особенностям и различиям, тогда целое будет больше простой суммы его частей. Тогда в семье создается здоровая подпитывающая атмосфера совместного решения проблем и использования возможностей. Это дает ощущения постоянного пребывания в едином для всех членов семьи пространстве, в которое каждый хочет внести свой положительный вклад. Создаются условия для развития и роста, при которых члены семьи уже не удовлетворяются простым компромиссом (1+1=1.5), или  сотрудничеством (1+1=2), а готовы к творческому взаимодействию (1+1=3).

При такой синергии просто не может возникнуть вопрос как сохранить брак.

7. "Затачивание ножа"

Семья должна постоянно совместно исследовать и находить что-то новое в 4 основных сферах жизни:

  • физической активности,
  • социальной/эмоциональной сфере,
  • духовной жизни,
  • интеллектуальной деятельности.

Семейный психолог Элина Иванова