Как избавиться от чувства обиды

Позитивные и негативные чувства

С детства мы привыкли думать, что есть "плохие" и "хорошие" чувства. Мы считаем, что гнев или печаль негативны и стараемся их избежать любой ценой, а если мы их все-таки испытываем, то включаются различные психические механизмы. Мы можем их отрицать или подавлять, или вытесняем из памяти тот факт, что они все-таки были испытаны, или преобразуем их во что-то другое, более приемлемое для нашего представления о себе и о тех чувствах, которые были "разрешены" в нашей семье. И тогда наши изначально естественные чувства становятся для нас вредны, как если бы в результате химической реакции нейтральный элемент превратился бы в отравляющее вещество. Так происходит трансформация истинных или аутентичных чувств в замещающие их рэкетные чувства. Обида очень часто бывает  рэкетом, и чтобы понять, как избавиться от чувства обиды, надо разобраться в механизме замещения.

Возьмем очень распространенный пример. Гнев. В нашей культуре в принципе и особенно для женщин существует табу на открытое выражение гнева. С детства дочерям в семьях вербально или невербально передается послание "хорошие девочки не злятся". А на самом деле гнев – это базовое необходимое чувство, у которого есть важная функция. Гнев помогает отстаивать свои границы и дает нам энергию для прорыва и претворения в жизнь необходимых изменений. Если наши границы нарушают, это естественно испытывать гнев и выражать его, чтобы показать другим людям, где проходят границы нашей личности и что у нас достаточно сил, чтобы их защищать. Родители часто нарушают границы ребенка, все еще считая его своей частью, и не принимают выражения гнева по поводу нарушения этих границ. Когда ребенок не принят в семье с его истинными природными чувствами, чаще всего он/она приходят к решению подстроиться под нормы семьи, чтобы не быть отвергнутым, и происходит усваивание моделей поведения и выражение только тех чувств, которые приемлемы в семье. Так девочка, чей гнев не принимают, смотрит, что делает в таких ситуациях мама и усваивает определенный паттерн поведения. Мама, которая злится на папу, нарушающего границы, приходя домой очень поздно пьяным, не показывает своего гнева, а вместо этого обижается и демонстрирует свою обиду молчанием, слезами или тем, что "дуется". Вырастая, эта девочка в своих отношениях с мужем, друзьями и на работе будет неосознанно продолжать следовать этому паттерну, каждый раз испытывая и демонстрируя обиду там, где на самом деле она чувствует и должна была бы выразить гнев.

Аутентичные и рэкетные чувства

В данном примере гнев является истинным аутентичным чувством, а обида выступает рэкетным или замещающим чувством. Самое главное понять, что когда в таких случаях человек испытывает обиду, для него это болезненная реальность. Он действительно страдает от обиды и не осознает, что обида – это только верхний, наносной слой чувств, покрывающий собой более глубокий слой настоящих чувств, которые психика подавила, загнала настолько глубоко внутрь, что мы теперь даже не догадываемся об их существовании.

В ситуациях, когда обида является рэкетом, надо постепенно идти вглубь, исследуя и открывая "слоеный пирог" своих чувств и эмоций. Это интересное, но сложное путешествие вглубь своей психики, когда мы заново открываем и возвращаем себе право испытывать все свои чувства, весь спектр, всю палитру, не осуждая себя за них и принимая себя со всей своей печалью, завистью, ревностью и злостью.

Конечно, возвращая себе право испытывать и выражать гнев, мы также берем на себя ответственность делать это экологично, не повреждая и не разрушая других людей. Например, если я испытываю обиду на мужа, за то, что он до сих пор позволяет своей маме вмешиваться в дела нашей семьи, принимая за нас все важные решения, то постоянная демонстрация обиды скорее всего не решит проблему, а только усугубит ситуацию в семье.  Если же в результате проведенной внутренней работы, я осознаю, что под покровом обиды прячется гнев на то, что моя свекровь нарушает границы нашей семьи и гнев на мужа за то, что он не защищает этих границ, то я смогу позволить себе испытать это чувство. Тем самым я осознанно выпускаю накопленный негативный заряд наружу, так чтобы это все перестало загнивать внутри, разрастаясь как раковая опухоль. Это высвобождение чувств даст мне энергию на то, чтобы пойти дальше и разрешить конфликт. При этом разрешение конфликта будет экологичным и цивилизованным, так как я не буду эмоционально оскорблять мужа и свекровь, что могло бы произойти, если бы обида и подавляемый гнев продолжали бы скапливаться и неконтролируемо вырвались в самый неподходящий момент.

Осознав причину гнева и то, как я его покрываю обидой, я смогу пробраться к самой сути вопроса, а именно степени важности для меня нашей семьи. Я смогу доходчиво объяснить супругу, что "на самом деле я испытываю гнев каждый раз, когда границы нашей семьи нарушаются. Этот гнев показывает, насколько для меня важна наша семья, насколько мне важна наша любовь и отношения. Я прошу тебя встать на защиту границ нашей семьи, чтобы я могла спокойно создавать атмосферу тепла и уюта в пространстве, границы которого надежно защищены любимым мужчиной, не боясь вторжения извне, пусть даже в лице твоей мамы".

Когда ваш партнер поймет ваши истинные чувства, узнает, что движет вами и как ваши чувства отражают ваши приоритеты, отношения выйдут на новый уровень интимности и доверия, при котором конфликты будут своевременно разрешаться, и чувство обиды уйдет в прошлое.

Обида как жизненная позиция

Трансактный Анализ (ТА) – это метод, который я часто применяю, помогая клиентам осознать, как избавиться от чувства обиды.

Трансактный Анализ (ТА) – глубоко философское направление, которое дает нам понимание нашей жизненной позиции и нашего сценария жизни, который мы можем не осознавать, так как он "пишется" нами в очень раннем возрасте, но, тем не менее, неосознанно мы ему неуклонно следуем, снимая киноленту своей жизни.

Согласно ТА существуют 4 основные жизненные позиции, определяющие, как мы относимся к самим себе, к другим людям и к окружающему нас миру:

  1. Жизненная позиция:  Я ОК, ты ОК.
  2. Жизненная позиция:  Я ОК, ты не ОК.
  3. Жизненная позиция:  Я не ОК, ты ОК.
  4. Жизненная позиция:  Я не ОК. Ты не ОК.

Первая жизненная позиция является самым здоровым способом восприятия себя и окружающей действительности, когда человек искренне верит, что с ним все в порядке и с другими людьми и миром тоже все хорошо. Человек, обладающий подобным отношением, редко страдает от чувства обиды, так как его самооценка настолько положительна и устойчива, что внешние обстоятельства, действия и слова других людей не могут нанести ему/ей рану, которая воспринималась бы как обида.

Жизненные позиции усваиваются в самом раннем возрасте как ответная реакция психики ребенка на атмосферу семьи, в которую он приходит. Если ребенка в семье ждали, радовались его появлению, открыто выражали эту радость и любовь в словах и прикосновениях, то ребенок на всех уровнях – телесном, эмоциональном, ментальном и духовном – получает послание, что с ним все хорошо, он ценен и достоин жизни и любви. Так формируется здоровая жизненная позиция №1 и соответственно позитивная самооценка с высокой степенью резистентности к  внешним воздействиям, которые людьми с другими  жизненными позициями могли бы быть восприняты как повод для возникновения разъедающего чувства обиды.

Стоит отметить, что люди, которым свойственна 2 и 3 жизненная позиции, редко мучаются от чувства обиды. Так позиция "Я ОК, ТЫ не ОК" это скорее позиция агрессора, который старается нанести или неосознанно наносит обиду другим людям. А жизненная установка "Я не ОК, ты ОК" – это полу депрессивная позиция, в которой человек может испытывать обиду на самого себя, но скорее всего эта обида на самого себя не будет выведена на сознательный уровень и может проявиться только при глубинных исследованиях совместно с психологом-консультантом, что часто происходит при проработке психосоматических корней заболевания раком.

Чаще всего мучительное чувство обиды, мешающее нормально жить и функционировать, свойственно людям с позицией "Я не ОК, ты не ОК." Это депрессивная позиция, угнетающая человека и зачастую лишающая его понимания смысла своей жизни и бытия.

Обида в таком случае - всегда удар по самооценке, подтверждение негативной жизненной позиции, когда неосторожное непреднамеренное высказывание может на скрытом психологическом уровне трактоваться как сбрасывание еще глубже в пропасть неверия в себя и отчаяния.

Для маленького ребенка быть "Не ОК" для своих родителей подобно смерти, потому что в раннем детском восприятии отвержение родительскими фигурами может привести к смертельному исходу. В глубинах нашей психики, в Детском эго-состоянии, которое навсегда остается частью нашей психической структуры, у нас сохраняется это представление-формула:

Я не ОК = я отвергнут = я не достоин жить = я умру

Поэтому человек с подобной жизненной позицией подсознательно готов на все – быть лучшим, быть сильным, радовать других, отказываться от своих чувств и потребностей – только чтобы почувствовать себя принятым, уверить других, а значит и себя, а точнее своего Внутреннего Критикующего Родителя, что я Ок и заслуживаю существование.

Поэтому вроде бы ерундовое замечание от коллеги по работе о том, как можно было бы усовершенствовать какую-то сферу, за которую я отвечаю, может вызвать чрезмерную реакцию и глубокую обиду, портящую дружеские и рабочие отношения на длительный период времени. Это обыкновенное замечание на внутрипсихическом уровне читается так: "как ты не стараешься, все равно у тебя ничего не получается, ты не ок, мы тебя отвергаем, ты изгой, который заслуживает погибнуть  в пустыне одиночества".

Это жизненный Сценарий Жертвы. Работа с чувством обиды в таком случае должна вестись сначала в русле изменения этого сценария. Выход из сценария будет отказом от роли жертвы, которая вечно обижена всеми, включая саму жизнь со всеми ее обстоятельствами. 

Это тонкая и глубокая работа по изменению самых основ отношения к самому себе, к близким и далеким людям и миру. Это кропотливая работа по взращиванию нормальной адекватной и устойчивой самооценки, когда я глубинно уверен, что со мной и всем миром все в порядке и, несмотря на несовершенство жизни, она прекрасна и достойна проживания. В сердце человека с такой жизненной установкой просто не остается места для чувства обиды и возникает место для чувства благодарности.

Семейный психолог Элина Иванова