Как выбрать мужа

"Надо жить не с тем человеком, с кем хочется жить, а с тем, без которого невозможно жить", - гласит мое любимое высказывание. И я, как психолог, у которого уже было два брака, разделяю это мнение. Часто бывает, что мы задаемся целью, которую нам навязало общество: найти мужа и выйти замуж в определенном возрасте, а затем завести столько-то детей. Есть много параметров, которые диктует общество, в том числе и литература, и семья. Как говорится, чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил.

Идеальный образ мужа

Идеальный образ, каким должен быть муж, закладывают в семьи мать и отец своим поведением. У кого-то он драматизированный, у кого-то наоборот – меркантилизированный, у кого-то - четкий образ отца. И вот  девушка подрастает и начинает искать такого идеального человека, не осознавая, откуда взялись ее представления. Поэтому для начала работы с психологом над тем, как выбрать мужа, интересно провести одно упражнение. Нужно на листе бумаги составить список параметров, предъявляемых к будущему мужу, а потом посмотреть, насколько реальный образ получился. Но даже не это главное. Главное – попробовать понять, откуда вынесены те или иные параметры. Например, мама говорила, что папа плохой, потому что он не делает того-то. Соответственно девочка ожидает хорошего мужа, который будет делать это. Или, наоборот, образ отца в семье идеализировался и преподносился как образец мужественности. И если муж ему не соответствует, жена постоянно ставит в пример своего папу. И если муж не меняется, возникают конфликты.

Это упражнение лучше разобрать со специалистом: выяснить, что конкретно нужно девушке, независимо от мнения ее окружения и всех созданных романтических стереотипов.

Существует три основных идеальных типа мужчин, которых женщины хотят получить в мужья: романтический, меркантилизированный и вынесенный из семьи.

Образ из семьи

Для одной моей клиентки отношения родителей были идеальными. Она считала отца образцом мужчины, семьянина, носителя высоких нравственных качеств. Он, и правда, во многом соответствовал созданному образу, но при этом имела место и детская идеализация. Как выяснилось позже, у родителей почти не было интимной жизни, поэтому оба ушли в трудоголизм. Но это она узнала позже, а с детства хотела такого же мужа, как и папа. При этом у девочки была сильная неуверенность в себе, потому что на фоне мамы ей казалось, что она не такая идеальная женщина.

В результате, когда она задумалась о том, как выбрать мужа, возник конфликт. Ей казалось, что она не может привлечь тех мужчин, которые действительно обладали качествами ее отца. Она даже не стремилась с ними завести общение и хотела их лишь в мечтах, никак себя не проявляя. Вторая категория мужчин, которые ею интересовались, не соответствовала ее высокому образу. Они не были настолько умны, красивы, великодушны. Но до них она снисходила, фантазируя, что может их изменить в процессе семейной жизни.

Она выбрала мужа, который по трем параметрам походил на отца: был такой же высокий, из той же сферы деятельности и хотел создать семью и иметь детей. Она не испытывала к нему никаких чувств, но решила выйти замуж. Не надо быть психологом, чтобы догадаться, что брак был обречен. Даже когда она вышла замуж, она по-прежнему была влюблена в отца, пыталась наставлять мужа на путь истинный, приводя в пример папу. Проводила половину времени с мужем, и столько же в отчей семье. Когда родился ребенок, ее времяпровождение в родительском доме увеличилось. И в конце концов муж поставил ультиматум: или я, или отец. Она развелась.

До сих пор она не смогла найти второго мужа, хотя ей очень этого хочется. И во время работы с психологом она пока не может понять, что ее стратегия для выбора мужа неправильная. Она продолжает искать повторение отца, и любой ее брак обречен на провал, пока она внутренне не разведется с отцом и не перестанет искать мужа по образу и подобию отца.

Романтический образ

Девушка может быть воспитана на романтических образах, вынесенных из классической литературы или голливудского кино. Часто такие девушки живут в мире фантазий, обычно у них занижена самооценка, они боятся близости и реального мира с отношениями, опасаются отвержения. Все это приводит к тому, что они уходят в мир фантазий. Именно эти девушки влюбляются в актеров, певцов, звезд или героев кино или книг. Или находят недоступного мужчину – мужа подруги или жителя другой страны. Выстраивать вокруг такого мужчины нереальный мир фантазий для нее безопасно, ведь не придется с ним вступать в реальные близкие отношения. Этот страх чаще всего не осознаваем. Другие варианты развития сценария – представление девушки, что она не достойна этого человека или поддержание с ним романтическо-дружеских отношений. Некоторые мужчины пользуются таким отношением к себе женщины. Могут занимать у нее деньги, использовать на работе. А женщины будут делать для них что угодно, не прося ничего взамен.

Тем не менее иногда, задумавшись о том, как выбрать мужа, эти женщины выходят замуж. Но чтобы это случилось, им надо сильно нафантазировать. Они встречают обычного человека и будто надевают розовые очки. Чтобы пережить "бытовуху", им нужна отдушина, которой является любовь к прекрасному герою – киноактеру или начальнику на работе. Такая женщина может всю жизнь жить в розовых очках. Но первый же семейный кризис может лишить ее этого.

Прежде чем выбрать мужа, такой женщине надо поработать с самооценкой, вернувшись к тому моменту, когда произошел уход в нереальный мир. С нормальной самооценкой она сможет трезво смотреть на окружающий мир, отказаться от фантазий, выбрать реального партнера.

Меркантилизированный образ

Некоторые девочки были взращены на том, что мужчина должен предоставить ей некий набор благ и только после этого достоин стать мужем. Если это мнение укоренилось в девочке с детства, его практически невозможно изменить. Такая женщина будет искать мужа с неким подходом рыночных отношений. Достоинства своего тела она будет продавать за определенную цену, предъявляя ему свои требования. Такие люди очень редко обращаются за помощью психолога или делают это после нескольких лет брачной жизни, если рыночный подход начинает выходить им боком.

Изначально женщина, думающая о том, как выбрать мужа, верит в свою теорию. Она может сделать полный тюнинг, пойти на курсы совершенствования – например, как делать лучший минет… Некоторые из них в конце концов понимают, что брак – не продажа. В нем есть и другие ценности. И потому так важно выбрать мужа, ценности которого совпадают с твоими. Ведь если у людей изначально существует конфликт ценностей, им будет сложно воспитывать детей, от этого будет страдать и разум, и сердце, и ум. Как сказал Конфуций, влечение умов порождает уважение, влечение душ порождает дружбу, а влечение тел – желание. И если в браке гармонизированы все три влечения, есть вероятность построить действительно счастливую семейную жизнь.

Семейный психолог Элина Иванова